我們在無形中為他人貼了多少張標籤？｜觀察以及理解
在有孩子之前，我知道貼標籤不是件好事，但卻未曾深入想過那到底要如何不貼標籤。
在閱讀、學習和實踐蒙特梭利的過程，我學習到「觀察」這個工具 — 一個更加貼近發現內在動機的工具。而當了解與接受內在動機，標籤自然消失了。
我們在無形中為他人貼了多少張標籤？
當孩子重複一個我們說不的行為時，我們說他「很難教」、當孩子興奮的無法停止時，我們說他「很調皮」、當孩子不回應大人的時候，我們說他「沒禮貌」；或者，當另一半全然心思在工作狀態不說話時，我們說他「不在乎我」；又或者，當老闆焦急地想要處理完一個專案時，我們說他「很獨裁」。
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這樣子的標籤故事，也許在每一段關係裡面，都或多或少的發生過，家人關係、朋友關係、伴侶關係，包含了與孩子的親子關係。標籤的背後卻常常掩蓋了我們其實需要發現的內在動機。
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我想聊的不是標籤，而是如何不貼標籤。
在有孩子之前，我知道貼標籤不是件好事，但卻未曾深入想過那到底要如何不貼標籤。在閱讀、學習和實踐蒙特梭利的過程，我學習到「觀察」這個工具 — 一個更加貼近發現內在動機的工具。而當了解與接受內在動機，標籤自然消失了。
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「觀察」可能是天生的人格特質，也可以是後天培養。
老實說，如果不是在工作場合，我並不是一個主動願意花時間觀察的人。相反的，Wei 擁有善於觀察的特質，因此，他總是能夠找到我沒發現的點、也總是體貼，因為觀察通常接續而來的是站在對方角度的理解。但是幸運的是，觀察確實能夠透過練習而來。
「觀察」不只是「看顧」或者是「陪伴」，觀察是用客觀的角度紀錄、認知，同時也記錄自己的第一時間反應與情緒，找到原因後再進行對話。
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如果閱讀蒙特梭利的話，不難發現，幾乎所有的概念與實踐都是圍繞在孩子、預備好的環境、照顧者或者陪伴者。這三者是蒙特梭利教養裡面的黃金三角，以孩子為主體，黃金三角缺一不可，唯有平衡三角，才是和諧的關係。
💡建立和諧、正向的親子關係是我們採取一系列行爲的目標。
💡而達到這個目標的其中一個、也是最基本的工具，就是「觀察」。
因此在蒙特梭利的實踐當中，觀察是基本功，在培訓成為蒙特梭利教育者的課程當中，觀察佔了實踐學習的幾乎1/3，而這，更是一輩子的功課。
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有了孩子之後，我常常思考，什麼是合適的愛？我們常常說的教養、教育的終極目標又是什麼？其實當爸媽只要孩子健康，我們就很滿足，但是健康其實除了身體上，心理上也是非常重要的一環。
我想我們希望幫助孩子體驗自己的優勢（或者說天賦）、面對的挑戰、心裡會有的害怕以及對人生的熱情，因為這些面向將成為孩子成為獨立並且有責任感的個體的基礎，而這些基礎將可以真正體驗 #生而為人。
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觀察幫助我們客觀的了解對方真正的內在動機與需求，同時，觀察幫助我們避免第一時間把自我情緒帶入情境，而不小心讓情緒領導了關係。
前陣子上了一堂Claudia Mann的課程，她是一位蒙特梭利實踐教育家，在教育領域超過30年。她把觀察分成三個階段（狀態），我發現的確可以幫助我練習觀察。
➊ 客觀的紀錄所見所聽
➋ 自我覺察自己心裡面的詮釋是什麼
➌ 自我探索我的可能性下一步可以做什麼
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光是第一步，客觀地描述所見、所聞，我就練習了很久。
在成為「大人」的這個長大過程，我們被訓練快速的運用自己的經驗給予建議，但卻忘記，若沒有客觀的觀察這個人、這件事，我們運用自身的經驗與投射所給予的建議真的有效嗎？真的能夠對症下藥嗎？
上完課的那一週，我靜下心來，決定來使用這個方法對skye做紀錄。這是我在skye玩堆疊大小積木時的筆記：
S 大概花了2分鐘完成大小杯子順序堆疊
S 用手和動作去感受杯子大小、嘗試堆疊
S 堆疊時會不斷的嘗試，表情非常專注
S 嘗試成功了，完成整個大小杯子塔，開始拍手、臉上展現笑容、雙腳跳躍 （很興奮）
S 眼神看向我們
S 嘗試大概3-4次，若是沒有成功，她把杯子用力敲桌子
客觀描述之後，請記得在這時候設下個暫停鍵，別讓自己的情緒馬上展現，或者做出太多「個人化的詮釋」與「情緒的無意識反應」。假如沒有一系列的觀察，父母可能在看到S用杯子敲桌子的時候，會出手阻止、甚至管教小孩不可以敲桌子。但是假若有這些觀察，不難發現，這些行為是一系列的心理狀態的反應。
當我看到S嘗試3-4次，沒有成功就用杯子敲桌子，我心裡也冒出「哎呀，怎麼那麼沒有耐心呢？」默默地貼了一張「沒耐心」的標籤在S身上。但是設立暫停鍵之後，我開始探索為什麼我會認為這是沒有耐心的展現？有沒有可能是現在這個活動太難了？如果太難，我是否可以更換較為適齡的活動？如果她在嘗試不成功的狀態下，若S眼神看著我，我是否適當給予協助？而這個展現挫折的方式，事實上也是一個學習「自我情緒調節」的過程。
對，這樣聽起來的確是「內心戲多了點」，但是內心戲並不是想多了，而是多想一步，給自己一個機會自我覺察、並且透過客觀的紀錄了解孩子。
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在我們長大的社會，多數的父母很忙碌、家庭的權力多是由上而下。觀察並不是一個我們習慣的作法，缺少了觀察，爸爸媽媽用社會價值觀和期待對待孩子，而孩子漸漸也習慣茁壯成父母所「期望」的樣子。你說，長成期望的樣子不好嗎？但問題是，這是誰的期望呢？長大後的我們，發現原來社會價值觀不等於自我價值觀，於是，花了很多的力氣從自己的人生中找答案。
假若，我們願意用觀察，客觀的接受所見、理解一個人的內在動機、內在需求，為自己設立一道機制再進行輸出，是不是可以讓人與人之間有更多的理解？
